X
تبلیغات
میای درد دلمو بخونی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

امشب...

 

   امشب دوباره ماه بهم لبخند می زنه.... حس همدردیش باز گل کرده...

      بازم من موندم و دنیای خودم...

   من و خیالای خودم.......حرف زدنای خودم......با خودم و ماهی که از پشت پنجره

                                                تنهاییامو دوباره تماشا می کنه!

                             و خاطره هایی که مرور میشه و مرور میشه....و فراموش نمی شه.....

                                                                حسایی که میاد و می مونه .......

       مسافری که سفر چندماهه اش ب روزهام تموم شد و منو دوباره ب خاطره هام سپرد!

     روزایی که می گذرونم.....فقط می گذرونم......یه سوالم هست البته کنار این گذروندن....

      واقعا من ارزش جنگیدن ندارم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ارزش نگذشتن......؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

                                 برای هیچکس؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!

       تنهاییمو دوس دارم...... حداقل دلم از نخواستنا و بهانه ها و تظاهرا نمی گیره!!!!!

              حداقل دنبال اثبات عشق کسی نیستم......

                                                که واسم بهانه بیاره .....

      ک نتونستنش ب همم بریزه و بعد ب مصلحتی که فقط خودش قبولش داره

                                                                                    خط بطلان بکشه به باورام!

                                         حداقل امشب اینجوری فکر می کنم.....

                                      هرچند بغضم تنهام نمی ذاره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 


 

نوشته شده توسط آرزو در سه شنبه 1392/03/21 ساعت 2:3 موضوع | لینک ثابت


یه دنیا غصه!....

 

  دلم از دنیا گرفته باز.....

 ازهمه ی دنیااااااااااا......

داغون میشم امشب..............

از همه چی خسته ام....

مخصوصا اشکهام..................... از اینکه روبروی مانیتور موهامو شلخته بریزم دورم تا کسی

 اشک ریختنای بی صدامو نبینه.....

از هق هقای زیر پتو....

از زجری که میدونم امشب می کشم ....

از لبخندای مصنوعیم.....

از اینکه مجبورم نذارم هیچکس بفهمه...هیچکس.....

خدایا .... تو که می بینی!!!!

وقتی تو هستی این احساس معنی نداره.....

خدای خوبم.....

می دونم که تازگیادورم ازت ...میدونم وقتی طرفت میام که باز اتفاقی افتاده باشه....

ولی کمکم کن.... فقط احساس بودنتو میخوام...

نذار داغون شم .... خواهش می کنم.....

 


 

نوشته شده توسط آرزو در سه شنبه 1392/01/06 ساعت 0:12 موضوع | لینک ثابت


همینجوری!!!!

 

        دوباره واست می نویسم ... بدون کنجکاوی ذهن تو!

 

 

              می ترسم کسی بوی شب را بگیرد و نغمه ات را بشنود ....

                   و تو خو بگیری به ماندنش ......

                                   چه احساس خط خطی و مبهمی است ........

                        این عاشقانه های حسود من!!!!!!!!.......

 

 


ادامه مطلب

 

نوشته شده توسط آرزو در شنبه 1391/12/19 ساعت 0:18 موضوع | لینک ثابت


برای تو برای اولین بار....

 

این بار واسه اولین بار واسه تو می نویسم فقط!

همین!


ادامه مطلب

 

نوشته شده توسط آرزو در یکشنبه 1391/11/15 ساعت 2:2 موضوع | لینک ثابت


دوباره!

 

چند شبه میخوام بنویسم....

ولی باز کشش ندارم....دیشب ساعت ۴ خوابیدم تا ۱۲ !

اومدی تو خوابم...از اول تا آخرش.....

الیاس!!!! میای تو خوابم که تنهاییامو  به رخم بکشی...؟؟؟؟؟؟؟؟؟

که وقتی بیدار میشم باز حسرت تنها بودنمو بخورم؟!!!!!!!

یه جمله ی قشنگ امشب شنیدم :

همیشــــه بــرایـــم ســوال استـــــــــ :

اگــــــر قــــــــرار بــــــود

روزی او را نــــــداشتـــه بــاشـــم،

چــرا خـــدا خــــواستــــــــــــ

کـــه دوستــــش داشتــــه بـــاشـــم؟

واقعا چرا؟

برای یه مدت کوتاه فک کردم میتونم دوباره با یکی باشم که حس کنم دوسش دارم....

ولی انگار این واسه من ممنوعه....

حس می کنم میشم بار اضافه ی زندگیش....

خسته ام الیاس...خسته....

به جون خودت که میدونی الکی قسم نمی خورم دق می کنم از این تنهایی...

دلم تنگ شده واسه اینکه هر روز احساس کنم یکی دوسم داره...

یکی که از بدخلقیام دلش می گیره...

از خوشحالیام می خنده...یکی که حتی وقتی سرم داد می زنه و من ساکت میشم بگه چرا ساکتی؟

یکی که وقتی سرش داد میزنم آرومم کنه...یکی که هر لحظه مجبورم کنه حس کنم بودنشو!

نه اینکه  حس اجبار بهم بده.... دلم نمی خواد به زور توی زندگیش باشم....

دلم نمی خواد به خاطرم احساس گناه کنه احساس مسئولیت!!!!

دلم نمی خواد وقتی ازش گله می کنم واسه اینکه دلم نشکنه مهربونانه برخورد کنه....

مهربونه الیاس ....

ولی بی تفاوت.... مثه روزای آخری که با تو بودم..... که هم دوسم داشتی هم بی تفاوت بودی...

که مهم نبود چیکار میکنم ولی وقتی بغضم پیشت می شکست تموم دنیا رو بهم می ریختی تا

ثابت کنی هنوز دوسم داری و من باور کنم....

گاهی خسته میشم از این بی تابیا!!!

ولی توام میدونی که صبر کردنو بلدم.... اینجا می نویسم تا نریزم توی خودم....

الیاس ....

۳ سال از خراب شدن رابطه ام با تو می گذره!!!! باورم نمیشه!!!!!!!!!!!!!!!

شاید عشق واقعی لیاقت می خواد........

اینو فقط خدای جفتمون می دونه........

فقط خدایی که هم از حال تو خبر داره هم از هق هق های شبانه ی این شبام....

گریه هام و عذاب کشیدنام دیگه به خاطر از دس دادن تو نیس....اونو قبول کردم.....

به خاطر شرمندگی پیش دلمه که روز به روز تنهاییشو عذابشو بیشتر میکنم.....

میترسم متنفر شم از خودم....

خدای خوبم...حرفای امشبمو که میدونی از پشت اشکام نوشتم اینجارو به دل نگیر....

میدونی که میگم تا خالی شم....از حرفایی که هیچ گوشی مشتاق شنیدنش نبود....

پس فک نکن ناشکریه!!!!

دوست دارم!

 

 


 

نوشته شده توسط آرزو در پنجشنبه 1391/11/05 ساعت 2:41 موضوع | لینک ثابت


بعد از مدتها....

 

                بعد از مدتها....امشب دوباره از تو می نویسم....

                                  چون امشب دوباره از تو شنیدم.....درباره ی تو.....

   با نهایت بی رحمی زل میزنه تو چشام .....میگه با یه دختره دوست بود اومدن تولد حامد....

                  تورو میگه الیاس....

                                               تورو.....

           میگه دختره خیاطه....سبزه و قدبلند...ولی زشت.... کار می کنه....

            همون جایی که تو کار می کردی.....

               میگه رابطه تون فراتر از دوستیه ساده اس....

           میگه..................................................................

        هرچی فکر میکنم نمی فهمم پاکی رابطه ی من و به چی اون بازیچه های متفاوتت

                                              فروختی؟!!!!!!

       چرا هر وقت کسی میخواد باید تو زندگیم دیدن خوابای تو شروع میشه؟!!!!!!!!!!!

              الیاس ۲ سال و ۱ ماه گذشت از رفتنت....

                                             پس این احساس رو هم ببر....

                                                           نمیخوامش....

                                                    دیگه نمی خوامش.....

   بعد از تو دیگه نتونستم توی احساسم خوشحال باشم...

                 حتی الان که این حس بی قراری واسه یکی دیگه

          واسم شروع شده...اونه که نمیخواد....که قانعم میکنه....اونم مثه منه الیاس....

                     شکست خورده....زجر دیده....بی اعتمااااد....

              واسه همینه که نمیخواد...می بینی الیاس....

                         من هنوزم دارم سهم تورو توی اتفاقای زندگیم می شمارم.....

                   بهم میگه وقتی من و حامد بهم زدیم الیاس زنگ زد کلی دلداریم بده....

                     جواب این حرفش فقط یه پوزخند بود....

         تو زجر منو نابودی منو تموم شدن منو با چشای باز واستادی تماشا کردی....

                                           بدون یه ذره دودلی....یه ذره درد....

                                    بعد میری اونو آروم کنی.....

                    خدایا...........................................

                                  چقدر پره دلم امشب....

               حس میکنم چقدر بی ارزشم.....چقدر بی اعتبار.....چقدر بی لیاقت....

                          که هیچکس دیگه جرئت خریدن دلمو نداره....

                   کاش می فهمیدم ....

                   می فهمیدم به چی اونا منو فروختی؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

                                                                       دلم پره امشب........

 

 


 

نوشته شده توسط آرزو در جمعه 1391/08/12 ساعت 1:10 موضوع | لینک ثابت


...

 

 

من به « عکس تو »

دست می کشم...

 

تو

« به عکس» من

دست می کشی

از من...

 

 

                         یادش بخیر...

                    با توهمیشه پر از اتفاق بودم...

                    دلم برای حادثه هایی که رنگ تو را دارند تنگ شده...

                                                          می فهمی؟

 

 

  این چند روزه بارون می اومد...

      گاهی آروم و گاهی شدید... 

                  همیشه می نوشتم بارون منو یاد تو می اندازه.....

                           واسه همین امشب بعد از مدتها دوباره تو این وب نوشتم....

            هر چند الان یه جورایی دیگه مطمئنم این وبو نمی خونی....

            احساس می کنم بد جوری درگیر زندگیتی...

                جوری که حتی روزای خاص یا جاهای خاص یا حتی آدمای خاص هم

                                                منو یادت نمی اندازن!!!!

            حوصله ی نوشتن رو زیاد ندارم....فقط... دلم واقعا برات تنگ شده الیاس....

                                                    واقعا.....!!!!


 

نوشته شده توسط آرزو در سه شنبه 1391/03/02 ساعت 1:41 موضوع | لینک ثابت


؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

  

                         "حوا" بودن تاوان سنگینی دارد ...

                                       

                                    وقتی آدم ها برای هر دم و بازدمی به "هوا" نیاز دارند...

 

                            

 

 

                      پنجره ها کلافه اند از سنگینی نگاه منتظرم...

 

اگر نمی آیی...

 

                   اینقدر پنجره ها را زجر ندهم ...

                                  

  چشم هایم به جهنم...

 

 

 

           خسته ام باز....

                  

                               دلم هوای دلتنگیاتو کرده....

                          

                                         وقتی اس ام اس می زدی " آرزو"...

                                         

                                     همین....

            

              واسه این وقتا که فقط و فقط با صدا زدن اسمم تموم دنیا مال من می شد...

                                  

                             وقتی آسمونو تجربه می کردم...!!!!!!!!!!!!

                            

                        تو فراموش نمیشی الیاس....

                                         

                                                           هر شب این بهم یاد آوری میشه....

                             

                                                دوستت دارم عشق همیشگی من...

                                                                               

                                                                                         الیاس من...

 

                                                             elyas

 

                   پ.ن: متنای بالا مال یه وب بود ...که به دلم نشست...مثل....

 


 

نوشته شده توسط آرزو در یکشنبه 1390/12/14 ساعت 1:10 موضوع | لینک ثابت


امشب....

 

 

امشب داغونم....

 

امشب مثه همیشه نیس...

 

امشب چیزیو شنیدم....که دنیامو عوض کرده....

 

امشب آسمون ....بارون...برف....اونم دیوونه شده....

 

امشب همه چی عجیبه....

 

امشب آروم نیستم...

 

آسمونم دلداریم میده....

 

یه صدا داره روانیم میکنه.....

 

یه پتک...یه لرزش...

 

الیاس یکیو دوس داره.....

 

میمیرم امشب...

 

لعنت به من....

 

لعنت به این عشق....

 

لعنت به این احساس....

 

امشب باز بارون میاد....

 

خدایا این بغض از گلوم پایین نمیره...

 

من.....

 


 

نوشته شده توسط آرزو در جمعه 1390/11/14 ساعت 3:54 موضوع | لینک ثابت


3 سال گذشت...

 

                                                آشنایی من و تو ۳ ساله شد...

              

آشنایی رسمی ما....

 

بامبو...

 

ساعت هفت...

 

وداع مجید خراطها...

 

یه نوشیدنی گرم...

 

یه احساس داغ...

 

یه هیجان غیر قابل کنترل...

 

یه رویای واقعی....

 

یه استرس شیرین....

 

یه آرزوی نزدیک...

 

یه خوشبختی محض...

 

فقط و فقط با تو...

 

بامبو... چهارشنبه...ساعت هفت...

 


 

نوشته شده توسط آرزو در یکشنبه 1390/09/20 ساعت 20:54 موضوع | لینک ثابت


یادته؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

باز هم بارون 

 

شب....یک شب پر از وسوسه....

 

باز هم تصور...       یه تصورکودکانه...

 

باز هم بارون   یادته الیاس؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

۲۰ روز مونده تا سومین سالگرد جرقه ی با تو بودن.....یادته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

عروسکت.... الان کنارمه.... یادته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

اشکام... که همیشه با آرامش میاین پایین ...یادته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

دلم به اندازه ی دنیا گرفته...    دنیای من و تو....         یادته؟؟؟؟؟

 

نه...دنیای من و تو نه...... تو خودتو از دنیای من کشیدی بیرون ...بی رحمانه.... یادته؟؟؟؟؟؟؟

 

امشب بارون اومد... روی صورتم... موهام... لبام... چشمام....یادته؟؟؟؟؟؟؟

 

امشب همش تو توی فکرم بودی...

 

و من مثل همیشه خوش بینانه تصور کردم شاید بهم فکر کردی...

 

ولی تو دیگه حتی صدامو نمیشناسی...          یادته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

اندازه ی دنیا دوست دارم ...تو فراموش نمیشی...به همه ثابت می کنم...یادت بمونه...

 

                                                     


 

نوشته شده توسط آرزو در دوشنبه 1390/08/30 ساعت 21:39 موضوع | لینک ثابت


یه سالگرد تلخ...تسلیت...

 

                                       حرفی برای گفتن ندارم...

 

                                        باز خرابه حالم امشب...

 

                                                    فقط...

 

                سالروز درگذشت احترام عشقی که پاک بود تسلیت...

 

                                            یک سال گذشت...

 

 


 

نوشته شده توسط آرزو در دوشنبه 1390/07/18 ساعت 0:37 موضوع | لینک ثابت


تولدت مبارک...همین و همین...

 

           حرف خاصی نیست...

  

        تبریک غریبانه ی من در مقابل تبریک کسی که امسال روز تولدت لیاقت با تو بودنو داره

                     

                            حرفی برای گفتن نداره....

         

                                          میدونم که توام از حال امشبم خبر داری...

      

                          میدونم که میدونی امشب چه حالیم الیاس....

                    

                            بارونی ترین آرزوی من ...

                               

                                                خیلی ساده

                                          

                                                                  ""   تولدت مبارک   ""

 


 

نوشته شده توسط آرزو در چهارشنبه 1390/07/13 ساعت 1:17 موضوع | لینک ثابت


تلخ....

 

              شب....

                 سکوت...

           وسوسه...

                 شوق....

        نمیدونم چی شد ....

         وقتی گوشیمو برداشتم و دوباره بعد از مدتها دستم روی شماره ات رفت ...

                                دلم لرزید و یهویی خالی شد...

                                               یادم نبود...

                                                خطتتو عوض کردی الیاس...

                                           زنگ می زنم زیست...

                                            میدونم که اونجایی...

                                             دلم میلرزه چون...!!!!!!!!!!!!!!

              وقتی به خودم میام که صدات توی گوشی می پیچه...

            دلم واسه شوق و استرس صدات تنگ شده الیاس...الیاس من...

                         ولی نه...تو الیاسی که مال من بود نیستی...

 فقط گفتم سلام....ولی تو آروم و با احساس گفتی ((سلام عزیزم خوبی ؟؟؟؟؟؟ کجایی؟؟؟؟))

     موندم!!!! دوباره گفتم...الو...و وقتی دوباره گفتی ((جانم ...الو...میگم کجایی..)))

            تموم خاطره هام مثل بختک روی سر غرورم آوار شد...

              من فقط خواستم آدرس وبلاگمو بهت بدم الیاس...

      ولی تو منو اشتباه گرفتی با بازیچه ی جدیدت...حتی لرزش صدامو نفهمیدی...

                    و بعد چه قدر با اصرار انکار کردی که الیاسی...

                                 گفتی من الیاس نیستم....

    ولی هنوز اونقدر منو نمیشناسی که بدونی برای شناختن تو حتی به صداتم نیازی نیس...

        لرزش دستام و تپش کودکانه ی قلبم حتی با نفسهاتم میگن که تو الیاسی...الیاس من...

              امشب احترام تموم شد هرچند من شدم خانوم محترم...

                         امشب انتظار واسم معنا نداره....

                               امشب من کوه دردم...

           امشب توام آروم نیستی...می دونم... فقط یه چیزیو نمی فهمم..

          چی باعث میشه هر کاری بکنی تا من فکر کنم کسی توی زندگیت نیست....

                 همین که جای من واست خالی نیس همه چیو ثابت میکنه گل من...

                                                  امشب...

 


 

نوشته شده توسط آرزو در پنجشنبه 1390/06/31 ساعت 23:14 موضوع | لینک ثابت


 

        بازهم سلام...

        باز هم امشب پر از استرسم...

       یه شب پر از دلشوره...

          امشب بارون اومد...

             دوباره بارون...

              دوباره یاد تو...

      دوباره دوس داشتنت...

  این دوباره ی همیشگی شده زندگی من...

           آخرین روز تابستونه...

   من و یاد تو و بارون امروز به پیشواز مهر رفتیم... ماه تولد ماه من...

         ماه تو گل ناز من...

   فقط دو هفته ی دیگه...

            ۱۴ روز دیگه....

            شمارش معکوس من...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    باز دلم گرفته الیاس...

          نمیدونم چه جوری یاد بگیرم قبول کنم دیگه منو نمی خوای...

                  تلخی این باور منو از پا درمیاره...

   الیاس من...

   عزیزترینم....

  تنها دوس داشتنی زندگی من...

       کاش فقط یه لحظه قبول می کردی می شد با هم خوشحال باشیم...

                 میشد خوشبخت باشیم...پر از دوس داشتن...ولی نخواستی...

                    حدود ۲۰ روز مونده به سالگرد نبودنت...

        چه جوری باور کنم یک ساله نیستی و حتی یه لحظه هم دلت هوای منو نکرده....

          مگه میشه خاطره هامون دیگه یادت نیاد الیاس؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

                                          مگه میشه...؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!.

                          دیگه راهی واسم نمونده...

                                 نمی تونم...

              الیاس...

             دل من هنوز رفتنتو باور نکرده...

             هنوز به هر بهانه ای از تو حرف می زنم...

           هنوز تو خیالم تا آخر عمرم با تو می مونم...

     هنوز کوچکترین چیز زندگی من به تو مربوط میشه...

   بهت گفتم دیگه اسم پسرمو نمیذارم عرشیا و پرسیدی چرا...؟؟؟؟؟یادته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

     اون موقع بهت نگفتم اما الان میگم....

   مطمئنم یادت نیس ولی وقتی بهت گفتم میخوام اسم پسرمو بذارم عرشیا خندیدی گفتی 

اگه من با تو ازدواج کنم نمیذارم اسم پسرم عرشیا باشه...

       اون موقع فکر می کردم اگه یه روز با تو ازدواج کنم چقدر به این اسم می خندم..

                     ولی دیگه نه...

          این اسم هم مثل تمام خاطره های این چند سال دیگه مال آینده ام نیس...

                             اونم میره جزو خاطره های تو...

      تو حتی این اسم و هم ازم گرفتی...رویاهامو ازم گرفتی الیاس...

       چشمام خسته اس...

           خیلی خسته...

           هوای آسمونم مثل دل منه و نمیدونم تو الان بیداری یا نه...

                     شایدم خوابی...

                           راحت...

       بدون این که یادت بیاد یه آرزو نامی هم بود....

       میخوام فردا بهت زنگ بزنم و آدرس وبلاگمو بهت بدم....

            امیدوارم این دفعه پس نزنی...

           دلم بیشتر از تمام مکث های دنیا واست تنگ شده...

                                   تنگ تنگ....

          الیاس من....

            دوستت دارم... به هر قیمتی...دوستت دارم...برای همیشه... همین....

 

                                  to

 


 

نوشته شده توسط آرزو در پنجشنبه 1390/06/31 ساعت 0:41 موضوع | لینک ثابت


خسته ام...خسته و پر از گله....

 

     امشب حس می کنم کنارمی الیاس...کنار کنارم...حتی نفستو حس میکنم...

                         حس می کنم دلم خیلی ازت پره...

                                  اینقدر پر که فقط دوس دارم داد بزنم...

          خیلی نامردی الیاس...

                             نه...

                     تو حتی نامرد هم نیستی...

        کسی که نامرده حداقل یه دلیل میاره و می ذاره میره

   تو حتی اینقدر واسم ارزش قائل نشدی که دنبال یه بهانه بگردی...

        تو که منو نمیخواستی به چه حقی به آینده امیدوارم کردی...؟؟؟!!!

             تو که از اول می دونستی بعد یه مدتی دلتو می زنم

                                      به چه حقی خواستی بهت نزدیک شم...؟؟؟!!!!

     چرا فکر ازدواجو انداختی تو سرم...چرا اینقدر وابسته ام کردی...

         تو که می دیدی روز به روز بهت نزدیکتر میشم الیاس...

      تو که می دیدی هر روز دارم بیشتر از قبل وابسته ات میشم....

                 چرا کاری کردی که باور کنم دوس داشتنت واقعیه؟

            اه چقد بی عاطفه ای...سنگدل...

               تو حتی سنگم نیستی الیاس...

         سنگ هم وقتی اونهمه التماس رودخونه رو می بینه بالاخره می شکنه ...

            ولی تو نه...

         اینقدر نامرد و بی وجدانی که شکستن و نابود شدن آدم هم چشاتو باز نمی کنه...

          هرچند چشایی رو که خودت به زور بستی دیگه باز شدنش محاله...

            خیلی بی احساسی...

         امشب قبول می کنم که حرفای بقیه راسته...

          راست میگن که سرت یه جای دیگه گرمه...

     راست میگن که داری یکی دیگه رو بازی می دی...

                 آره دیگه همه ی بازیچه ها یه روز قدیمی میشن مثل من...

                        واسه همین پرتم کردی بیرون از زندگیت....دلتو زدم...نه؟

         تو به خدا فکر نمی کنی...

    چهارشنبه شب ها که میری حرم می تونی با امام رضا حرف بزنی...؟؟؟!!!

     من پارسال تو رو به امام رضا سپردم و رفتم...

        حتی یه لحظه فکر نمی کنی چهارشنبه شبا وقتی آروم و بی دغدغه میری حرم

                                  من چی می کشم؟

             تو حتی نخواستی یه فرصت دیگه به خودم و خودت بدی...

   بعد اونهمه التماس گفتی نمیتونم تو زندگیم باشی و بهت نزدیک نشم...

   مگه چیکار کردم من که ترجیح میدی از عذاب بمیرم اما تو بهم نزدیک نشی....

        من که همیشه آرزوم این بود تو از ته دلت دوسم داشته باشی...

                    من که از خودم بیشتر دوست داشتم.....

                            لعنتی....حداقل بگو چرا؟

                                  بگو چیکار کردم...

                                  بگو چیکار کنم الیاس...

       تورو خدا الیاس یه راه بذار جلوی پام....یه شرط بذار واسه برگشتنم...

               بذار یه چیزی واسه تلاش کردن داشته باشم...

                     نه اینکه ندونم دیگه واسه برگشتنت باید چیکار کنم....

      خسته ام الیاسم...

             دیوونه ام...

  چقدر نامردی....

      نامرد...

     نامرد...

     نامرد...

  بد بازی ام دادی الیاس...

     امشب دارم داغون میشم

   و تو شاید داری به صفحه ی گوشی لعنتیت نگاه می کنی و منتظر یه اسم نفرین شده...

       و شاید به تنها چیزی که فکر نمیکنی آرزوییه که طلسم شده ...

       متنفرم از این دردی که تو قلبمه و هیچ کس نمی فهمه...

            چرا ازت متنفر نمیشم الیاس؟؟؟؟؟؟؟

              چرا هر شب حس میکنم بیشتر از قبل دوستت دارم....

  تو رو به خدایی که می پرستی الیاس تو رو به جون مامانت قسم میدم بگو چیکار کنم...

    بگو اشتباهم چی بود...بگو چی میخوای که برگردی....

          بگو چیکار کنم تا بفهمی دوس داشتنم واقعیه...

           بگو الیاس...فقط بگو...

       لعنت به اینهمه ضعف ...

      لعنت به اینهمه نامردی...

         فقط میتونم اشک بریزم...تنها یادگار تو...اشکامه...

   و می میرم وقتی حس می کنم هنوز بیشتر از دنیا دوستت دارم...

           که بیشتر از دنیا دلم برات تنگ شده...

         که حسرت بغل کردنت برای همیشه کنارم می مونه...

           لعنت به من...

          لعنت به تو آرزو....

          الیاس...

                  امشب سالگرد آخرین دیدار دوستیمون بود....!!!

              (23 شهریور  89 کافی شاپ نیمکت طبقه ی دوم...)

 

      to

 

 


 

نوشته شده توسط آرزو در چهارشنبه 1390/06/23 ساعت 1:53 موضوع | لینک ثابت


یاس...

 

         شعر یاس...دفعه ی اول که گوش کردم فقط باهاش اشک ریختم...

               چقدر این شعر با حس من همدرده...

   مثل خیلی شعرا...مثل شعر هی امین جوزانی...که تو شاید به یاد الهه گوش می کردی...

             مثل خیلی شعرا که آتیش می زنه به احساس لعنتی ام...

                الیاس...

                   دارم نابود میشم...کی حاضر میشی این شکنجه رو تموم کنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

                اصلا تموم شدنی در کاره...؟؟؟؟؟؟؟؟؟

               الیاس...کاش صدای این فریادامو می شنیدی.... خدایا...

 

                              نیستی، حالم خرابه

                            تورو با یکی دیگه دیدم

                                                             داغون شدم، مردم

                                                           ولی باز تورو بخشیدم

                    نیستی، دلشوره دارم

              می بینم تورو تو چشماش

                                                    این تقدیر بی رحمه و قلبم

                                                     عشق من برو نذار تنهاش....

                  

                     نیستی حال من خرابه

                                                     نیستی دستام سرد سرد...

                چشمام تو رو با اون دید و

                                                            دلم باور نکرد...

                  نیستی و هوای این گریه

                                                        داره بغضمو می شکنه...

                من مردم و دستای تو

                                                                  قاتل منه....

 


 

نوشته شده توسط آرزو در یکشنبه 1390/06/20 ساعت 2:58 موضوع | لینک ثابت


دل نوشته ام...

 

                                           اشکهایم که سرازیر میشوند......

                                        دیری نمی پایدکه قندیل می بندد...

                                          عجیب سرد است هوای نبودنت...

 

  ده روز گذشت الیاس...

    تو این ده روز خیلی به حرفات فکر کردم...

   خیلی وقتا با یاد آوری حرفات دلم می شکست

    و خیلی وقتا آروم لبخندم ناخودآگاه یه موجی از روزای خوب قبلا رو واسم تداعی

میکرد...

   حداقل 50 بار خاطره ی اون روزو واسه خودم مرور کردم...

       خیلی زودتر از اون که بیای سر کارت اومده بودم اونجا...

    روزه بودم ...ولی بغضی که از نزدیکی تو تو گلوم اومده بود بیشتر اذیتم می کرد...

    عصبانی بودم...

 حرفایی که  سه ماه بود هر شب به خیال خودم بهت می گفتم همه اش از ذهنم پریده بود ...

                  به آیلین گفتم هیچی یادم نیس چی بگم...

                            کاش یه روز دیگه می اومدم...

     آیلین داشت می گفت هر روز دیگه ام که بیای همینجوریی... تو که آدم نمیشی...

         تا اومدم یه چی بگم دلم ریخت پایین برگشتم ....اومدی ...توام دیدی منو...

    ولی فقط تعجب کردی...حتی از اون همه فاصله هم بی تفاوتیتو میشد حس کرد...

              شایدم وقتی رفتی تو تو دلت از خدا خواستی اشتباه کرده باشی...

                           که من نیومده باشم اونجا...نمیدونم...

               قلبم خیلی تند میزد الیاس وقتی اومدم پیشت...

           واقعا نفس کم آورده بودم...گفتم سلام...

        خیلی غریبه و  آروم گقتی سلام...بفرمایین...

     هنوز تو شوک غریبگی ات بودم که بازم آروم گفتی تولدت مبارک...

              و من...فقط با همه ی وجودم حس کردم دوس دارم گریه کنم...

                    باورم نمیشد ...

   روز تولدم تنها آرزویی که کردم این بود:خدایا فقط یه لحظه یادش بیاد که امروز تولدمه...

                     و اون لحظه فقط و فقط  دوس داشتم آروم  بغلت کنم و زار بزنم...

         زار بزنم و تو اسممو صدا بزنی...مثل همیشه آروم...آرزو...

             فقط خدا می دونست چقدر دلم واست تنگ شده بود...

               باور اینکه کنارتم سخت بود...

        که با من حرف می زنی ...که دوباره اسمتو میگم..اسممو میگی...وای!!!!!

       الیاس من...

        عزیزترینم...

        بر خلاف فکرایی که راجع بهت کرده بودم تو هنوز خیلی چیزارو یادت بود...

      وقتی ازم پرسیدی هنوزم وقتی میخوای باهام حرف بزنی حرفات یادت میره؟؟؟؟؟؟

        یه لحظه باورم نشد که از زندگیم رفتی...

            خیلی مهربون بودی الیاس...

                     آروم  آروم...

    گفتی کسی تو زندگیت نیس...

        گفتی دیگه نمیخوام عاشق بشم ...دور همه ی دخترا رو خط کشیدم...

     پرسیدم الیاس من بد بودم؟ گفتی نه به خدا...تو خوب بودی ولی من دیگه نمیخوام...

          گفتی کاش از اول نمی اومدم تو زندگیت...

    ولی الیاس تو بودی که اول اول ازم گله کردی چرا ازت نخواستم ایرانسلتو بهم بدی...

          گفتی دوستام گفتن اگه واقعا دوستت داشت شماره تو ازت می خواست...

                 تو بودی که بعد از چند روز بهم زنگ زدی....

            بعد از اولین قرارمون تو بودی که کنار نکشیدی...

               من که از اول بودن با تو آرزوم بود...

             تو که نمی خواستی منو چرا اومدی تو زندگیم؟؟؟؟

         من که سه سال فقط با یادت زندگی کرده بودم....از اون به بعدشم می تونستم...

        ولی تو اومدی تو زندگیم...گفتی عاشقمی...گفتی دوسم داری...

                     گفتی مطمئنی آینده ات با منه...

        گفتی با مامانت حرف زدی راجع به من...گفتی مطمئنی به هم میرسیم...

        و وقتی خسته شدی بدون هیچ حرفی رفتی از زندگیمو و گفتی زندگیتو بکن...

            گفتی اشتباه کردم...آره گل من اصلا حق با تو ...این رابطه اشتباه بوده...

              ولی الیاس من تنهایی دارم اینهمه تاوان این اشتباهو پس میدم...

               گفتی من باهات بازی نکردم...پس بازی یعنی چی الیاس؟؟؟؟

   تو اومدی تو زندگیم چون خودت می خواستی....

    و رفتی از زندگیم بازم چون خودت می خواستی....

                این وسط حق من چیه...؟؟؟؟تاوان اشتباه تو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

   دارم میمیرم الیاس...

      کاش بودی...

    کاش می دیدی...

                جلو چشمات داغون شدم..خورد شدم...تحقیر شدم...فقط نگام کردی...

             بهت اصرار کردم... التماس کردم...

          گفتم برگرد الیاس..گفتم نمیتونم...گفتم زندگیم خراب شده...

              11 ماه بس نیس واسه این که ثابت کنم عشقم هوس نیس....

         بعد اونهمه اصرار و تمنا میگی سعی کنم فراموشت کنم..

                                                میگی یه کم دیگه که بگذره دیگه یادم میره...

        ولی نمیدونی که اگه حس من با ندیدنت سرد میشد منم اسمشو می ذاشتم هوس...

                                   مثل احساس تو...

                          نمیدونم چی به سرت اومده...

                         تو با الیاسی که مال من بود زمین تا آسمون فرق داشتی...

       الیاسی که در اوج ناراحتیش وقتی چونه ام می لرزید از ناراحتیم به هم می ریخت...

              الیاسی که سقف بی توجهی اش دو روز بود...

        حالا جلوی چشماش آب میشم ...پیشش اشک می ریزم...زار میزنم...

                                              ولی حتی واسه یه لحظه به نامردیش شک هم نمیکنه...

           حتی نخواستی بگی بذار رو این مساله فکر کنم وبعدش بگی نه....

             اونقدر واست تموم شده شدم که ارزش فکر کردنم ندارم...

       ازم خواستی خاطره هاتو که همه رو جمع کردم تو یه صندوقچه بریزم دور ...

            گفتی من جای تو بودم همه رو می ریختم دور تا دیگه فکر نکنم...

                پس تو تمام خاطره های منو ریختی دور الیاس؟؟؟؟؟؟؟؟

                                آتیش زدی به اونهمه خاطره؟؟؟؟؟

                    چقدر عوض شدی الیاس...

                  چقدر شکستم وقتی گفتی دعا می کنم فراموشم کنی....

            چقدر بچه گانه میگی مطمئنم از اینجا که بری از من متنفر میشی...

                                                          چطور فکر کردی من میتونم از تو متنفر بشم...

                      از کسی که همه ی زندگیمه...همه ی احساسم...

               آخرین حرفم بهت این بود...آدرس وبلاگمو واست sms می زنم...

         و آخرین جوابت منو شکست:مگه شماره مو داری؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

                         باورم نشد ...خطتو عوض کردی الیاس...

                               من که تو این چند ماه به خاطر آرامش تو حتی تک هم نزدم...

        داری دروغ میگی...آره...اینقدر هم بی عاطفه نیستی....

          بعد چند روز واسه اینکه به خودم ثابت کنم اینکارو باهام نمیکنی زنگ زدم...

                 خاموش خاموش...مثل قلبت....

              از چی ناراحت بودی که خطتو عوض کردی الیاس...؟؟؟

               تنها دلخوشیم این بود که میتونم حداقل تولدتو بهت تبریک بگم...

                 کاش میدونستی این کارت به قرآن آتیش زد منو....

            چقدر قبلا با التماس ازت خواسته بودم شماره تو عوض کنی ...

                 بعد از جریان اونی که پیش من غافلگیرت کرد...

                                  و تو چقدر با بهانه های مختلف این کارو نکردی...

                      گفتی نمیتونم خطمو عوض کنم حتی با اونهمه خواهش من...

                                                و الان ...

                         چقدر خوب شکستنو یاد گرفتی گل من...

           فقط اینو بدون هر اتفاقی هم بیافته...امکان نداره فکرتو از سرم بیرون کنم...

        دوستت دارم تنها بهانه ی تلخ دوس داشتنم...

                                                                 دوستت دارم...همین...!!!!

 

           

                               

                              بــغــضی کــه هـر شــب قـــورتــ مــی دهم

            نشـــان مـی دهد کـــه هـنـــوز هـستـــی!! ســفــت و مُــصَـمَـم...!

 


 

نوشته شده توسط آرزو در دوشنبه 1390/05/31 ساعت 2:13 موضوع | لینک ثابت


باورم نمیشه...

 

  20 مرداد....

    ساعت 5:35....

    تو جایی که خیلی باهات خاطره دارم...فقط و فقط با تو...

     تو روبروی من...

   دوباره نگات ...

   صدات...

  حرفات..

  دستات...

  نقاشی کشیدنت...

  بی تفاوت خندیدنت...

  به قول خودت مسخره کردنت...

  دوباره لرزش دستام...

  تپش قلبم...

  دوباره اسممو صدا زدنت..

     دوباره آرزو گفتنت...

  دوباره تو حس دیوونه شدنم...

  باز تویی که پیشمی الیاس...

  خواب نبودم...

  باور اینهمه شهامت از خودم بعید بود...

  بعید بود ولی اومدم پیشت و باهات حرف زدم...

         از دیدنم تعجب کردی فقط تعجب...

   شاید توام فکرشو نمی کردی هنوز اینقدر دیوونه باشم ...

    بهت سلام کردم ولی صدام می لرزید و تو خیلی آروم گفتی سلام...

       و تولدت مبارک...

  باورم نمیشد تولدم یادت مونده...

      دوس داشتم به همه ی دنیا بگم ایها الناس الیاس من تولدم یادش نرفته...

   تا همه بدونن فرشته ی آسمونی من هم اگه هوس کنه مهربونترین آدم دنیا میشه....

  تا همه بدونن دل آسمونی تو لیاقت اینهمه عشق و که هیچ هزار برابر بیشتر از اینم داره..

    باهات حرف زدم یه عالمه 1 ساعت و ربع...

 باورم نمیشد الیاس بودنت باورم نمیشد حتی الانم باور نکردم بعد از 11 ماه اومدم پیشت...

 حرفات خیلی تلخ بود خیلی...

   ازت خواستم برگردی گفتم نمیتونم اگه نباشی گفتم به اینهمه درد راضی نشو...

  ولی سنگ شدی گل من... سنگ...

  حرفام زیاده ...گله هام هم زیاده...

  دلم میخواد یه عالمه واست بنویسم از گله هام...حداقل اینجا میتونم بگم...

   ولی الان نه...

 الان فقط دوس دارم یادم بیاد کنارت بودم...

  و نفسهام بعد از این همه مدت باز نفسای تورو حس کرده...

  حتی از تصورشم همه ی وجودم می لرزه...

  منو ببخش عزیزتر از دنیام...

  ببخش که خواستی ازت متنفر بشم و دل من هنوز بهانه تو می گیره...

   نمیدونم چه جوری تونستی بگی بعد امروز از تو متنفر میشم..من متنفر بشم از تو...؟؟؟؟؟

از کسی که همه ی دنیامه؟؟؟همه ی وجودم...؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!

   الیاس من دل من خرتر از اینه که بی تفاوتیه تو رامش کنه...

      ببخش که نمیتونم دوستت نداشته باشم...

     ببخش که با وجود اینکه نمیخوای همه ی دنیای منی...

  امشب همه ی ستاره ها تو اشکام محوند...

     تا صبح اشک می ریزم...اشکایی که تو ریختنش و نمی خوای و من نمیتونم...

   مطمئنم تا فردا همه ی ستاره ها دوباره قداست وجود تورو مهر تایید می زنند...

        گل ناز من....

                                   دوستت دارم عجیب...خیلی عجیب....

                    

                                                     to

 


 

نوشته شده توسط آرزو در پنجشنبه 1390/05/20 ساعت 11:43 موضوع | لینک ثابت


تولدمه.... ولی...

 

         تولد بیست سالگیم هم مبارک...

          هم پارسال هم دو سال پیش هم تولدم سرد و خاموش بود ...

    هر چند بقیه سعی کردن خوشحالم کنن ولی دل من بهونه ی تبریک کسی و گرفت که

                                جای خالیش تمام دلتنگیامو به رخم میکشه...

  دو سال قبل با وجود اینکه تولدم یادت نمی موند ولی توجه بی تفاوت بعدش هم

    خوشحالیمو دو برابر می کرد...

     اینبار هم با یه دلخوشی کودکانه منتظر تبریکت بودم...

                              منتظر حتی یه تبریک فوق العاده رسمی و غریبه وار...

                 یا اصلا هرجوری که دل آسمونی تو می خواد..

   فقط یه نشونه از این که به یادم بودی واسم بسه....

               و تو اونو دریغ کردی مثل خیلی چیزای دیگه ای که ازم گرفتی...

               خیلی چیزا که به دوست داشتن تو می ارزه...فقط دوس داشتنت...

     کاش کنارم بودی ...دلم خیلی برات تنگ شده...

     برای صدات...لرزش نگات....بهونه گرفتنت...قهر کردن های بی دلیلت...

                            آشتی کردنای مهربونانه ات...دوست داشتن مغرورانه ات...

            دلم بیشتر از همه ی دنیا برات تنگ شده...

             الیاس همیشگی من...

                        دوستت دارم عجیب....

                                        بیست سالگیم مبارک....

 

  (((خدای خوبم تنها دعام ازت اینه

                              فقط و فقط یه لحظه یادش بیاد امروز تولدمه همین کافیه....)))

 

 


 

نوشته شده توسط آرزو در سه شنبه 1390/05/18 ساعت 0:46 موضوع | لینک ثابت


تولدم نزدیکه مثل نزدیکی همیشگیه یادت....

 

  باز هم سلام بی جوابم اول نوشته های بی خواننده ام...

    باز میخوام از تو بنویسم...

         میخوام بدونی این روزا تو چه حال و هواییم الیاس...

   خیلی وقته...شاید حدود ۳ ماه که تصمیم گرفتم بازم بیام و باهات حرف بزنم...

   خیلی حرفارو هم آماده کردم تا وقتی دیدمت بهت بگم...ولی...نمیدونم چرا نمیشه...

   از خدا خواستم اگه خودش میخواد راه برگشتنتو درست کنه...

       منم باز سعی میکنم...

    هرچند اگه این چند ماهو ازم بی خبر بودی به خاطر غروری که دیگه چیزی ازش نمونده یا

       فراموش کردنت نیس...

  نمیخوام آرامشی که تو زندگیته به هم بخوره..

 بعد از مدتها این چند وقت باز آروم بودم...

 قلبم سر کشی نمی کرد...اشکهام جلوی همه یه دفعه غافلگیرم نمیکرد...

   فکر برگشتنت بد جور دلمو آروم کرده بود...

  حس میکردم حس بودنت دور و بر وجودم پرسه میزنه...

  باز فال گرفتم ...حتی حافظم تشویقم میکنه که عاشقت بمونم....

  مرضیه ازم میخواست اون شب بهت زنگ بزنم...کلی اصرار...که بزن ببین چی میگه...

    بگو میخوای باهاش حرف بزنی بگو باید یه سری چیزارو بهش بگی...و و و....

  ولی من فقط به این فکر می کردم که شاید وقتی شماره ام رو صفحه ی گوشیت بیافته

    اخمات بره تو هم...

  با خودت فکر کنی چرا دست از سرم بر نمیداره...

   حتی این تصورم وجودمو می لرزونه...

 الیاس من...عزیزترین خواسته هام...

  کاش فقط میدونستم چقدر دیگه واسه برگشتنت گریه و عذاب کافیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  چقدر دیگه زجر و نابود شدن...

                 چقدر دیگه انتظار...

  نه به خاطر اینکه ارزش بیشتر از اینو نداری نه....

   تو ارزش اینو داری که تا آخر عمرمم منتظرت بمونم...

  این از کم ظرفیتی منه که دیگه نمیتونم..

  تو ببخش عزیزم...ببخش که ظرفیتم در حد دوس داشتن مقدست نیس...

  الیاسم...سه شنبه تولدمه...

   از اون خدایی که هم از دل تو باخبره و هم از دل پر آشوب من

                                    میخوام فقط یه لحظه یه لحظه یادت بیاد اون روزو...

                                           همین....

 

                                    کسی چه می داند امروز چند بار فرو ریختم؟!!!!!

                                     از دیدن کسي که تنها، لباسش شبیه تو بود.....

 

 


 

نوشته شده توسط آرزو در شنبه 1390/05/15 ساعت 2:47 موضوع | لینک ثابت


امشب دلم هوای ضجه زدن دارد....

 

  امروز تولد فرزانه جون بود

 و من چقدر فکر کردم بازیچه ی جدیدتم اینو می دونه یا نه؟!!!!!!!!!!

  واسه اونم اینجور چیزا مهمه یا نه؟!!!!!!

   که بخواد روز تولد مامانتو یا سالگرد عقد خواهرتو که فرداس

   رو یادش بمونه...

 خدا کنه اون مثل من نباشه...اون یادش نمونه...

 خدایا...

   الیاس فکر تو خیال رها کردن تن خسته امو نداره...

  خدایا مردم از این همه غم...

 خدا جونم تو که فکر برگشتنشو تو ذهن خسته ام انداختی

 نخواه عذابم بیشتر از این طول بکشه..

  کوتاه کن این غم و دوری رو...

            این وابستگی و...

    ۲۷۳ روز ،۲۷۳ شب،۲۰۰/۵۸۷/۲۳ ثانیه بدون تو...

                                 وااااااااااااای!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

                   elyas

                       

 


 

نوشته شده توسط آرزو در یکشنبه 1390/04/19 ساعت 2:39 موضوع | لینک ثابت


روزت مبارک الیاس...

 

  سلام...

  

            باز هم سلام من و بی جوابی تو...

      

         عیدت مبارک عزیزترینم...روزت مبارک ...

                               

                                                روز مرد..مرد رویاهای من...

              

                       امروز روز تو بود و من باز هم به یاد خاطرات سال پیش

                           

                                                         اشک و لبخندم به هم می رسن....

                       

                         روزایی که اجازه ی تبریک به تنها مرد دنیامو داشتم

          

                     و امسال باید ساکت ساکت باشم و تو فکر نحوه ی تبریک گفتن

         

                                       یه غریبه به مردی که رفتنش دنیامم از بین برده...

  

   نمیدونم غریبه ی آشنای تو ...نه آشنای تو نه...

 

             اون غریبه ی آشنا  با دنیای تو میتونه حدس بزنه که تبریکش جای تبریک کیو پر

                      

                                                کرده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

           کاش میتونستم فقط یه لحظه یه لحظه باهات حرف بزنم و روزتو تبریک بگم...

                               

                                        و منتظر ((ممنون عزیزم))ای همیشگیت باشم....

                    

                              کاش همه چی مثل دو سال پیش بود...

                                              

                             قبل از خیانت تو و حماقت من....

                                                           

                                                                                          کاش ...

        

         دیگه آرزوی محال نمی کنم ولی امیدوارم فقط و فقط یه لحظه امشب یادم بیافتی

                              

                                               و  بدونی که به یادتم...

                                                       

                                                                                          همین...

         

                ((هر ستاره شبیست که از تو دورم آسمان چه پر ستاره است....))

             

                         "۵ تا گل به احترام اسمت و تبریک غیر منصفانه ی من..."

 

 


 

نوشته شده توسط آرزو در پنجشنبه 1390/03/26 ساعت 20:30 موضوع | لینک ثابت


به دلم نشست...نه به اندازه ی ...


        ...  مانده ام ...!!!                

                        

                             با دوستت دارمی
 

                                                     كه پیش از رفتنت گفتی چه كنم..؟!!!
                     

 

                      در مشت می فشارمش ...

                          

 

                                        چون كلید صندوقچه ای

                 

       

                      بی آن كه با كسی در میان بگذارم

                   

                                                                      راز گنج گرانبهایم را...

 

      meeeee without you

 

حمـاقـت کـه شاخ و دم نــدارد!

حمـاقـت یـعنـﮯ مـن کـه

اینقــدر میــروم تـا تـو دلتنـگ ِ مـن شـوﮮ!

خـبری از دل تنـگـﮯ ِ تـو نمـی شود!

برمیگردم چـون

دلـتنـگـت مــی شــوم!...

                                                                

                                                                

                                                                 

                                                                

                                                                

 

    پ.ن:نمیدونم اینا از کی بود!بد به دلم نشست..

                                    اما نه به اندازه ی دوستت دارمای بی بهانه ی تو...

 

 


 

نوشته شده توسط آرزو در سه شنبه 1390/03/24 ساعت 1:39 موضوع | لینک ثابت


شب آرزوها...

 

  سلام محال ترین خواسته ی دنیا...

 

 امشب سومین پنج شنبه ی خرداده...شب آرزوها..شب تو...هوای تو...دلتنگی تو..بغض تو..

 

  امشب آروم بودم آروم آروم....

 

چون بعد از مدتها توی هوایی بودم که لیاقت نفس های تورو داشت...

 

   هر چند تو حتی وجودمو نزدیکت حس نکردی....

 

  اومدم زیست جایی که حسم از بودنت می گفت با آیلین... 

 

  بیرون واستادم و به اون گفتم بیاد ببینه هستی یا نه و وقتی برگشت و گفت الیاسم بود

                                 

                 تمام وجودم توی حست لرزید...

  

 خوشحالم که بودنتو حس کردم...

 

 راه رفتنم برام سخت بود وقتی حس می کردم دارم از جایی دور میشم که تو اونجایی...

 

 آیلین از خوشحالیم تعجب کرده بود می گفت فکر می کردم دپرس میشی...

 

  حتی اونم نمیتونه درک کنه که بودن تو واسه من یعنی زندگی الیاس ...

 

  این که بعد از 6 ماه باز دوباره نفسام نفسای تورو حس کردن

                                                            

                                                              یعنی لذت بخش ترین حس دنیا...

        

                   عزیزترین دل خسته ام...

 

         باز همه ی وجودم توی حست می لرزه...باز...

                                   

                                                         امشب شب آرزوهاست...

 

 رفتم رو پشت بوم  و سعی کردم حست کنم... و توی حست اشک ریختم...فقط اشک...

 

 خواستم آرزو کنم برگردی و بمونی پیشم  که دوباره بودنتو حس کنم....

 

 ولی فقط تونستم تو دلم آروم بگم : خدایا الیاسمو خوشبخت کن حتی بدون من...

 

  نمیدونم خوشبختی یانه ولی گل نازم کاش بودی و میذاشتی خوشبختی منم تکمیل شه...

 

 الیاس واقعا نمیخوای برگردی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

9 ماه نبودنم بس نیس؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

 خدای خوبم تو که شاهدی که دوسم داشت..که قسم میخورد دوسم داره بیشتر از

 

هر کسی تو دنیا....قسم می خورد به جون مامانش...جون ایمان....

 

 خدایا توام بودی وقتی داد میزد و می گفت تو تنها دختر زندگیمی...

 

 وقتی برام نوشت : آرزو تو زندگیم شدی!!!

 

  وقتی نوشت تو بهترین دختر دنیای منی...کسی که خودش دنیام بود اینو گفت ای خدا...

 

  الیاس تو میخواستی ...منو ... دوس داشتنمو...بچه بازیامو...

 

قسم می خورم که حرفات دروغ نبود...

 

حرفای تو آسمونی تر از اون بود که واسه خام کردن من باشه...

  

  ولی هیچ کس نمی فهمه اینو...

     

         الیاس...

 

  بازم میگم تا تو برنگردی این دنیا درست نمیشه واسم...

   

      نخواه که این عذاب همیشگی شه...

 

  که فکر تو تو سرمن باشه و فکر من تو سر یکی دیگه...

  

    که به اجبار دست یه مرد دیگه رو بگیرم...

       

                       که ذره ذره بمیرم و زندگی کنم....

 

  الیاسم برگرد ...

   

 تا زندگیم از طلسم  این مکث  بی انتها  آزاد شه...

                      

                          خدایا مواظب گل ناز من هم باش...

                                                          

                       سپردمش به تو...

                                                              

                              دوستت دارم الیاس...

 

                                 

           هرچند نمیدانم

                   خواب هایت را با که شریک میشوی

                                   اما هنوز

                          شـریک تمام بیخوابی های من تـویی . . .

 


 

نوشته شده توسط آرزو در شنبه 1390/03/21 ساعت 1:49 موضوع | لینک ثابت


میخوام بگذرم ازت...چرا نمیشه؟؟؟؟ لعنت به من...

          

 

                  

 

                                     فقط همین.......!!!!!!!!!!

 


 

نوشته شده توسط آرزو در چهارشنبه 1390/03/18 ساعت 1:3 موضوع | لینک ثابت


یه سال پیش....

 

  سلام عزیزترین ذهن خسته ام

   امشب دوباره برات می نویسم ... میدونی که خسته نمی شم!!!

   پس می نویسم و می نویسم...

     دیشب خاله ام سفره ی ابوالفضل داشت...

            آش درست کرده بود...

  یاد پارسال افتادم...

 یاد شبی که خاله ام آش درست کرده بود و من توی اونهمه شلوغی و برو بیا به تنها چیزی

           که فکر می کردم این بود که تو آش دوس داری...

   بهت زنگ زدم و قرار شد فردا برات بیارم و بیای بگیری..

   یادم نمیره که صبح اون روز چقدر سر درد داشتم به خاطر شب قبلش...

         ولی نمی خواستم آشی و که به هزار دروغ و بهانه آورده بودم به دستت نرسه....

 وقتی رسیدم خونه ی الناز و بهت زنگ زدم خیلی سرد گفتی دیر زنگ زدی اومدم خونه...

   دلم شکست خواهش کردم و گفتم الیاس من فقط واسه تو اومدم بیرون ...

  با کلی خواهش و تمنا گفتی که میای و من چقدر ته دلم از شوق دیدنت خالی شد...

  اومدی ولی چقدر سرد...

  از دستت ناراحت بودم ولی حتی متوجه ناراحتیمم نشدی و من باز شکستم...

   اون روز دلم میخواست راجع به چیزی که ناراحتم کرده باهات حرف بزنم دلم میخواست

   درکم کنی و بهم بگی اشتباه میکنم بگی که واست مهمه  چی فکر می کنم...

   ولی تو داد زدی... بهت برخورد...

   چه روز تلخی بود...

  وقتی برگشتم خونه ی النازتا چشمم بهش افتاد صورتم پر از اشک شد ...

چقدر تلخ تو بغلش گریه کردم....

پارسال وقتی می خواستم دیگ آشو هم بزنم بهت زنگ زدم و گفتم الیاس میخوام از طرف تو

هم نیت کنم تو هم تو دلت نیت کن...

 خندیدی گفتی تو که میدونی حاجتم چیه واسم دعا کن....

 اونروز من از خدا حاجتتو خواستم...

 امروز تو به حاجتت رسیدی و من نمیدونستم که سال بعد دیگه تو زندگیم نیستی...

  دلم برات تنگ شده الیاس ....

                                     خیلی تنگ...

  عادت کردم که هر روز هر وقت از جاهایی که باهات خاطره دارم می گذرم

 اشکامم همراهیم کنن و چشمایی که با تعجب نگام می کنن دلشون واسم بسوزه...

  چه جوری می تونی اجازه بدی به اینجا برسم الیاس؟

  به جایی که دیگه نتونم....

 کاش میدونستم بالاخره چی میشه!!!!

  خسته ام الیاس...

  از اینکه  همه میخوان فراموشت کنم خسته ام...

از اینکه نامردی تو حرفای بقیه رو ثابت می کنه نه اعتماد منو خسته ام...

 از این که فقط باید به خاطره هایی که میدونم دیگه یادت نیس فکر کنم...

 دیگه حوصله ندارم بنویسم...

  چیزی تو مغزم نمیاد ...

              فقط همینو می نویسم...

                                                چقدر تلخه...  طعم نبودنت...!!!!

 

 


 

نوشته شده توسط آرزو در سه شنبه 1390/02/20 ساعت 1:27 موضوع | لینک ثابت


...

 

     باز خسته ام...

   رد شدن هر روزه ام از جایی که هنوز بودنتو توش احساس میکنم برام مرگ تدریجیه...!!

       چقدر زندگیم عوض شده شرایطم موقعیتم و کلا زندگیم...

           اگه تو الان کنارم بودی هیچ ناراحتیی نداشتم هنوزم معتقدم چون به زور از خدا

                    خواستمت اینجوری شد...

       خسته شدم الیاس!!!

     خسته شدم بس که منتظر موندم اسمت روی صفحه ی گوشیم بیفته...

      ولی از وقتی که واسه آخرین بار یلدا رو بهت تبریک گفتم و گوشیم هرچی منتظر موند

               ازت خبری نشد انگار قدغن کرده اسم تو رو...

       روزای نبودنت خیلی زود میگذره ...6 ماه و ....

                       باورم نمیشه که نیستی که رفتی که منو نمیخوای....

 همه ی دلخوشیم مرور کردن خاطره هامونه و هر چیزی توی زندگیم تورو یادم میاره....

   حتی برای انتخاب پسورد گوشیم و کامپیوترم هم اسم تورو گذاشتم...

     یه بار که بهت گفتم کارای بچه گانه میکنم و پرسیدی مثلا؟ بهت گفتم مثلا ولوم تلویزیون و

    همیشه روی 19 میذارم بخاطر توو اون روز چه قدر به بچه بودنم خندیدی ولی من بچه

  نبودم اونقدر می فهمیدم که دلم میخواست حتی کوچکترین مسئله ی زندگیمم به تو مربوط

     باشه...

     اونقدر می فهمیدم که دوس داشتم چیزی جلوی چشمم نباشه که تورو یادم نیاره...

          چقدر راحت همه چی تموم شد چقدر بی دغدغه...

          نمیدونم حس میکنی یا نه ولی هنوز از ته قلبم منتظرم برگردی....

    الیاس تا برنگردی زندگی من درست نمیشه...

     به خدا داغون میشم...وقتی آیلین از دوس داشتن کسی میگه که اصلا بهش فکرم نمیکنم

        دیوونه میشم...حتی نمیخوام یه نفر دیگه بهم فکر کنه ...

        فکر اینکه دستام گرمی یه دست دیگه رو غیر از دستای تو حس کنه عذابم میده از اینکه

      فکر کنم یه روز به یه کس دیگه بگم دوسش دارم دیوونه میشم!!!!

چه جوری فکر کنم که به صدای یکی دیگه گوش کنم و دلم بلرزه ...

                     که وقتی میخوام بخوابم به یکی دیگه فکر کنم و...

        چه جوری بتونم یکی دیگه  رو دوس داشته باشم الیاس....؟؟؟؟

      چرا من از این تصور زجر میکشم ولی تو....

تو حتی خودت بهم پیشنهاد دادی که فراموشت کنم و یکی دیگه رو دوس داشته باشم....

  چقدر سوختم وقتی شنیدم که گفتی من به دردش نمیخورم فراموشم کنه...

   چرا باید باور کنم تو لیاقت منو نداری؟

   همه بهم میگن با یکی دوس شم که نبودنتو جبران کنه که اینقدر عذاب نکشم...

همه میخوان بهم بفهمونن که تو لیاقت اینهمه وفاداریو نداری ولی معبودی که هم خدای منه

  و هم خدای تو میدونه که لیاقت تو از همه ی دنیا هم بیشتره....

   انگار غیر از من و خدا هیچ کس نمیخواد باور کنه که لیاقت گل آسمونی من خیلی بیشتر از

  اینه که دوس داشتن من شرمنده اش کنه....

دلم میخواد بازم باهات حرف بزنم الیاس ...

    هیچ وقت فکر نمیکردم بتونم خودمو مجبور کنم تو زندگیت نباشم...

   خیلی وقتا دستم روی اسمت تو گوشیم مونده و اشکام ریخته....

   نمی تونم...

نمیخوام خوشحالیتو ازت بگیرم...

   دلم نمیخواد وقتی اسممو رو گوشیت ببینی که نمیخوای...

    مثل تبریکایی که واست فرستادم و بی جواب موند...برای همیشه....

     کاش میتونستم باور کنم که برنمیگردی ولی دست خودم نیس انتظارم...

                کاش یکی بود که بفهمه .....

 

                           elyas

 

 

 


 

نوشته شده توسط آرزو در چهارشنبه 1390/01/24 ساعت 0:45 موضوع | لینک ثابت


شعر فرزاد فرزین که بیشتر به درد من خورد....

 

 

اون که داره بی تفاوت می گذره رد میشه از من

اون که داره بی بهونه دور میشه همیشه از من

اون که تو خواب و خیالش منو دیگه راه نمیده

اون که میگه از تموم خاطراتش دل بریده

اون تو نیستی.....

اون تو نیستی.....

 

اون تو نیستی نه نمیشه باورم

اون تو نیستی بذار از خواب بپرم

اون تو نیستی اون که دوسم نداره

اون که داره منو تنها می ذاره

اینارو تو خواب می بینم شب تنهایی بلنده

اون که اشکامو می بینه ولی چشماشو می بنده

اون که هیچ حسی نداره به من و این همه دردم

اون که میگه تا قیامت پیش تو برنمیگردم

اون تو نیستی....

                                                         اون تو نیستی....

 

                                                                       


 

نوشته شده توسط آرزو در چهارشنبه 1390/01/17 ساعت 2:35 موضوع | لینک ثابت


شروع تلخ من....

 

        امشب که میخوام این وبلاگو دوباره شروع کنم با دفعه ی قبل برام متفاوته!

   قبلا واسه این می خواستم وبلاگ بنویسم تا اگه هیچ وقت نفهمیدی چقدر دوست دارم از

طریق این بهت بگم و این دفعه.....

  دلم خیلی ازت پره هیچ وقت فکر نمیکردم مجبور شم به جای حرف زدن باهات بنویسم تا

اروم شم ....

بین ما خیلی اتفاقا افتاده... و دردناک ترینش نخواستن تو بود ...

 منو نخواستی و من هنوز نتونستم باور کنم فکر میکردم اگه من تورو دوست دارم نباید توقع 

داشته باشم توام دوسم داشته باشی چون فکر میکردم غیر منصفانه اس!

ولی الان فکر میکنم دوس داشتن تو یه چیزه و بازی دادن من یه چیز....

من بهت بد نکردم خودت بهتر از همه ی دنیا میدونی که دوس داشتنم واقعی بود...

حق من این نبود...

حق کسی که 3 سال از خدا تورو خواست و بعد که بهت رسید...!!!!؟؟؟

دلم شکسته الیاس ... وقتی یاد روزی می افتم که شروع دردهای من بود میشکنم...

 وقتی داشتم میومدم پیشت گفتی دیشب تو حرم خیلی به یادت بودم گفتی خیلی دعام

کردی گفتی تو حس و حال من بودی اونم پیش امام رضا....!!

و من چقدر صادقانه از ته دلم از امام رضا تشکر کردم به خاطر داشتنت...

و چقدر احمقانه وقتی رسیدم پیشت، اومدن یکی دیگه غافلگیرت کرد...

چقدر دلم میخواست بودن اون رو انکار کنی اگه انکار می کردی حتی اگه همه ی دنیا

 می گفتن راسته باور نمیکردم و وقتی که در جواب قسم من ساکت شدی خدا میدونه چقدر

شکستم....

به اندازه ی دنیا شکستم الیاس....

از اون موقع به بعد دیگه هیچی درست نشد هیچی...

و چقدر تلخ بود که من خیانت دیدم و بخشیدم اما تو راهتو جدا کردی....

عوض شدی الیاس اندازه ی دنیا عوض شدی....

و من چقدر درد کشیدم چقدر زجر کشیدم....

چقدر تلخ و کشنده بود روزایی که اشک می ریختم و می خواستم همه چیرو درست کنم و تو

    همه ی فکرت ... سخته برام گفتنش!

بعد از 7 ماه که من داد زدم و تو نشنیدی من اشک ریختم و تو چشمات و بستی من ضجه زدم

و تو روتو اونور کردی ....با یه لحن آروم و پر از تمنا با کلی دلهره گفتم میخوام از زندگیت برم

بیرون و تو فقط ساکت بودی واقعا هیچ حرفی برای زدن نداشتی ساکت ساکت ساکت...

من کلی اشک ریختم با کلی بغض و دل شکستگی گفتم میرم از زندگیت بیرون و تو چقدر آروم

گفتی مواظب خودت باش...

هنوز لحن گفتنت آتیشم می زنه.....

و من چقدر ساده و بدون دغدغه از زندگیت رفتم بیرون و توام چقدر راحت و بدون مشکل

نبودنمو جشن گرفتی....

و عذاب وجدانتو با دوستت دارمایی که غریبگی توش موج میزد کم کردی....

و بعد از اون زندگی تو شروع شد و شکستن من هنوز تکرار ....

تصمیم گرفتم دیگه نیام تو زندگیت و ته دلم مطمئن بودم تنهام نمیذاری میگفتم بر میگردی 

شاید دیر ولی برمیگردی....

و وقتی بعد از 3 ماه روز به روز داغون تر شدم و تو سخت مشغول زندگیت و احتمالا بازیچه ی

جدیدت بودی بهت زنگ زدم و خواستم ببینمت....

فقط خدای جفتمون میدونه اون شب چی کشیدم!!!!

باورم نمیشد این تویی که مثل غریبه ها باهام حرف میزنی که واسه دیدنت واسم شرط

میذاری که با سردی تمام بهم میگی حالا که تموم شده بذار تموم بشه بذار همه چی

فراموش بشه... که چقدر با بغض حرف زدم و تو انگار با حرفات میخواستی مجبورم کنی

بغضمو بشکنم....

و اون وقت بعد از اون همه مدت وقتی با کلی منت کنارت نشستم حتی بلند نشدی حتی

دستمو نگرفتی و گذاشتی باز هم ذره ذره آب بشم...

کنارت نشستم و داشتم از حس کنار تو بودن نابود می شدم که گفتی زندگیتو بکن....گفتی

زندگی کن و نابود شدنمو ندیدی نخواستی که ببینی...

سرمو انداختم پایین و اشکام دونه دونه روی پام می ریخت و تو بازم نخواستی که ببینی و با

بهانه هایی که میدونم خودتم قبول نداری فقط گفتی دوستت دارم ولی نمیتونیم با هم

باشیم....

و من چقدر نابود شده بلند شدم و ازت خدافظی کردم وتو مثل همیشه آروم بدون هیچ حرفی

فقط گفتی خداحافظ حتی از مواظب خودت باشای همیشگیتم خبری نبود...

و این آخرین باری بود که تو زندگیت خبری ازم شد تا الان....

ولنتاین شد و خواستم بهت تبریک بگم ولی هرکاری کردم نتونستم... نمیخواستم ولنتاینت

خراب بشه و خوشحالم که نشد.

میدونم که تو هم دوس نداشتی ولنتاینی که مسلما واسش برنامه داشتی رو تبریک من خراب

کنه و خوشحالم که بازم چیزی شد که تو میخوای...

27 اسفند هم که نیازی به یاد آوری نداره مسلما واسه تو هم روز جالبی نبود و من به احترام

دنیایی که واسه تو ساخته بودموتو خرابش کردی اون روزو مشکی پوشیدم و مطمئنم تو اون

روز حتی تصورم نمیکردی من چه حالی داشته باشم..فکر میکردم یا بهتر بگم امیدوار بودم

عیدو بهم تبریک بگی که مثل همیشه ...

و الان بعد از 1 سال و... نبودنت می بینی که به قول خودت آتیشم هنوز خاموش نشده و

میدونم که خاموش نمیشه....

و الان تصمیم گرفتم این وبلاگو بنویسم شاید این دفعه خوندیش....

به هر حال تو هم دیگه به یادم نباشی من باز و باز و باز به اندازه ی هردومون به یادتم.....

خوشحالم که هرکاری بکنی نمیتونی مجبورم کنی دوست نداشته باشم....

دوست دارم الیاس....

 

 


 

نوشته شده توسط آرزو در چهارشنبه 1390/01/17 ساعت 2:10 موضوع | لینک ثابت